Когато всичко е за тях: да бъдеш забъркан с нарцисист

Миналия месец пуснахме статия за наследството на нарцистичните родители д-р Робин Берман , практикуващ психиатър, доцент по психиатрия в UCLA и автор на Разрешение на родител . Да се ​​каже, че парчето е резонирало, не би го оправдало: удари нерва. И предизвика много последващи имейли и въпроси, които основно се въртяха около безпокойството на читателите, че в момента може да са свързани с нарцисист, до изтощително въздействие. По-долу д-р Берман разглежда последиците от романтичната връзка с нарцисист, връзките, които често започват с толкова много фанфари, че се чувстват като клише на Дисни, преди фантазията да избледнее и да се появи по-тъмна реалност.

———

Чувал съм историята безброй пъти. Клиентка идва объркана, наранена и обезсърчена, чудейки се какво се е случило с нейния приказен роман, започнал с такъв гръм. Неизменно следват някаква комбинация от тези думи: Чаровен принц, сродна душа, мъж на мечтите ми, помете ме от краката ми, внимателен, харизматичен… така че всичко.

Аз съм психиатър, а не екстрасенс, но мога да предскажа какво следва: връзката върви по спирала надолу и този толкова перфектен-не-възможно-не-може-да бъде-истински мъж се превръща в нещо съвсем друго. Често нещо много по-притеснително. Той се нуждае от безкрайно внимание, но нищо, което тя прави, не го прави щастлив. Всичко, което тя казва, е грешно, тъй като той лесно се наранява или ядосва. Започва да се чувства много сама във връзката, объркана и незакрепена. По-лошото е, че може да се почувства, че някак си е виновна – че трябва да работи още повече, за да угоди.

Често динамиката се разиграва по-коварно. Говорите за проблем и партньорът ви го свързва незабавно с нещо, което му се е случило, вашата история избледнява, когато той поема властта. Или вие и вашият партньор не сте съгласни и някак си накрая се досещате, сякаш несъгласието заплашва самото му благополучие. Всички нужди, които комуникирате, които не са в съответствие с неговите, може да ви бъдат отхвърлени като недостатък на характера. Например, казвате на гаджето си, че няма да можете да се съберете на обичайната си среща заради работа, а завръщането му е: Просто не сте на разположение за сериозен ангажимент в момента, а аз искам истинска връзка. Изведнъж имате глобален проблем и той е жертва. Какво пътуване с главата.

Нарцисистите приемат всичко толкова лично, защото под тяхната грандиозна бравада се крие дълбока самоотвращение – те трябва да бъдат подкрепени с постоянни външни похвали.

Ако всичко това звучи познато, може би и вие живеете с нарцисист или излизате с него. Голямата, очарователна личност е типична за нарцисистите. Първоначално доста симпатични, те привличат вниманието на всички. Когато те осветят светлината си, е лесно да паднеш трудно.

Но това падане става болезнено, когато други нарцистични черти се проявяват. Нарцисистите са свръхчувствителни към всяка възприета критика. Обратната връзка, различна от ласкателството, се усеща като лека и може да предизвика изключителен гняв. Те се чувстват дълбоко наранени от критика и имат прекомерна нужда от похвала и възхищение. Всеки път, когато изразявате честните си чувства, може да се натъкнете на емоционалния плувен пясък на партньора си. Истинската любов не е така.

Влюбването може да ви изведе от равновесие, но влюбването ви крепи. Абсолютна съществена съставка на добрите отношения е емоционалната безопасност – трябва да се чувствате в безопасност, за да бъдете истинските вие! Но е много трудно да бъдеш себе си, когато имаш толкова емоционално нестабилен партньор. Нарцисистите често са арогантни, самоважни и лишени от емпатия. Те са толкова в собствения си свят, че дори не могат да ви видят. Трудно е да застанеш на мястото на някой друг, когато не можеш да видиш отвъд своите. Нарцисистите ви виждат не като вас, а повече като продължение на себе си.

Да бъдеш видян и обожаван такъв, какъвто си всъщност, е най-висшата форма на романтика. Веднъж чух, че думата интимност може да се раздели на думите В МЕН ВИЖДАТЕ. Толкова е трудно за нарцисистите в живота ви наистина да ви видят и да ви хванат, защото са фокусирани върху себе си. Техните нужди прехвърлят пара над вашите. Говоренето за това как се чувствате става изтощително и разочароващо, защото те не могат наистина да оценят гледната ви точка и защото трябва да захаросате всичко, за да не ги отблъсквате.

Ако той лесно осъжда онези, които е обичал преди, има вероятност тъмната светлина да освети и вас в един момент.

Веднъж пациент ми разказа следната история: Когато бях току-що женен, гледахме филма Начало . Когато излязохме от театъра и аз казах, че не ми харесва, съпругът ми избухна в ярост. 'Какво?! ние обичам провокиращи мисли филми! Как можа да не разбереш тази история?!“ Спомням си, че си помислих „Кои сме ние?“ Реакцията му беше толкова пълна с гняв, че се страхувах да говоря. От този момент нататък все повече и повече части от истинското ми аз замлъкнаха.

Това илюстрира колко бързо доброкачественото може да стане злокачествено и да унищожи емоционалната безопасност. Дори несъгласието с това, което мислите за филм, може да предизвика неодобрение или гняв на партньора ви. Да живееш с нарцисисти или да се срещаш с нарцисисти, се чувстваш сякаш трябва да обикаляш на пръсти около минните полета и да си постоянно нащрек, за да не ги предизвикаш. Нарцисистите приемат всичко толкова лично, защото под тяхната грандиозна бравада се крие дълбока самоотвращение – те трябва да бъдат подкрепени с постоянни външни похвали. Тяхното гориво е възхищението и те се нуждаят от вас, за да отразите тяхното великолепие, защото те наистина не го усещат самите. Да бъдеш това съвършено, ласкателно огледало е изчерпателно и след известно време вашите нужди се преплитат с техните. Губиш от поглед къде свършват и започваш. Ставате толкова заети да поддържате нарцисиста, че не ви остава нищо за себе си. Склонни сте да изчезвате.

Междувременно, докато вършите цялата тази работа, за да изградите партньора си, той или тя може да са заети да събарят другите. Класическият пример идва от Снежанка и нарцистичната Зла кралица. Малефисент се нуждае от постоянно уверение от своето Вълшебно огледало, че тя наистина е най-красивата от всички. Но след като Снежанка се появи в картината, Малефисент се чувства застрашена от конкуренцията и се заема да я унищожи.

Може да се придържате към фантазията, че ако ги подкрепите достатъчно, те в крайна сметка ще се погрижат и за вас. За съжаление, по-често, отколкото не, това няма да е така.

В реалния живот нарцисистите трябва да съкратят другите, за да се изградят. Дори когато сте в блясъка на нова връзка и офанзивата на чара е ослепително ярка, следете за улики, че всичко може да не е наред. Ако той трябва да критикува другите, за да покаже колко е велик в сравнение, той вероятно ще направи същото с вас. Освен да забележите как се отнася към хората около себе си, погледнете и историята му. Изпълнено ли е с дългосрочни приятелства или е осеяно с връзки – романтични или бизнес – в които той неизбежно е бил онеправдан? Ако той лесно осъжда онези, които е обичал преди, има вероятност тъмната светлина да освети и вас в един момент. Нарцисистът, който поддържа себе си издигнат, като потиска другите, в крайна сметка може да стане конкурентен дори с вас.

Нарцисистите трупат внимание, прекъсват разговорите, за да могат да го насочат обратно към себе си и са по-загрижени за чувствата си от всеки друг. Тематичната им песен е „Стига за мен, нека се върнем към мен“. Ако живеете с пълноценен нарцисист, знаете от първа ръка как това може да попречи на способността им да се свързват с вас и вашите деца.

Бракът ми беше страхотен, преди да имаме деца. Знаех, че мъжът ми има нужда от много внимание, но така и не осъзнах колко, докато не спрях да му го давам в обичайните дози, защото бях толкова заета да се грижа за нашето бебе. Вече не можех да бъда толкова фокусиран върху него. Връзката ни бързо стана грозна.

Преди да имате деца, сте имали повече енергия да се грижите за нарцисиста. Някои нарцисисти се чувстват застрашени и ревнуват от вниманието, което посвещавате на децата си, други нарцисисти използват децата си, за да хранят егото си, а други са толкова заети със себе си, че напълно пренебрегват децата си. Разбира се, всичко това е пагубно за детето.

Пътуването към откриването на автентичното си аз изисква от вас да станете болезнено честни, за да преодолеете неприятните си чувства.

Несъгласието с нарцисист или решаването на проблеми е изключително трудно. В допълнение към неспособността им да видят вашата гледна точка, те не могат да притежават своите неща. Тяхната изключителна отбранителна сила изключва способността им да се учат и това се отразява на способността ви да израствате като двойка. Нарцисистите просто не стават добри партньори.

Може да се придържате към фантазията, че ако ги подкрепите достатъчно, те в крайна сметка ще се погрижат и за вас. За съжаление, по-често, отколкото не, това няма да е така. Но ако част от житейския път е опознаването на себе си, нарцисистът в живота ви може да бъде страхотен учител. Пътуването към откриването на автентичното си аз изисква от вас да станете болезнено честни, за да преодолеете неприятните си чувства. Ето някои въпроси, които могат да ви доведат до яснота и да ви помогнат да разберете дали просто се нуждаете от повече инструменти, за да се справите, или наистина трябва да се измъкнете.

ТРУДНИ ВЪПРОСИ

  1. Защо избрахте него или нея? Тя напомня ли ви за начина, по който сте били обичани от единия или двамата родители? Току-що несъзнателно повторихте сцената на първоначалното престъпление — собственото си детство? Или се опитвате с партньора си да имате по-щастлив край, отколкото с родителите си?

  2. депресиран ли си? Преглъщането на гнева и скриването на истинското си аз може да доведе до депресия.

  3. Изтощени ли сте от степ танците около нечия крехкост? Вашите постоянни опити да му угодите изискват ли свръхбдителност, която изтощава? Работите ли, за да скриете нестабилността и крехкото его на партньора си от децата и приятелите си?

  4. Виждате ли нещата такива, каквито са, или постоянно се оправдавате? Опитайте се да получите честна картина на случващото се. Не изкривявайте данните.

  5. Чувствате ли се, че вашите нужди са постоянно засенчени, въпреки всичките ви усилия да ги съобщите? Толкова ли са се влошили нещата, че сте спрели да се опитвате да ги съобщите, защото ви се струва безсмислено? Или има безопасно място за вашите чувства?

  6. Газлайт ли си? Нарцисистите са склонни да отричат ​​нещата, които са казали, или да твърдят, че са казали нещо друго. Те пренаписват историята. Те не са наясно с въздействието, което оказват върху вас или другите. Това е лудост. Пазете се от това изкривяване и не се впускайте в него.

  7. Вашият партньор има ли история на здрави, интимни отношения? Или има дългогодишен модел на нестабилни отношения, независимо дали са романтични, приятелски или професионални? Историята не лъже, така че обърнете внимание на нея.

  8. Как се чувствате, когато сте с партньора си: отделени и цялостни, или оплетени и всмукани от тяхната драма? Дали сте около партньора ви кара да се чувствате спокойни или на ръба?

  9. Откакто живеете с или излизате с нарцисист, чувствате ли се, че сте по-добра версия на себе си? Отделете малко време, за да сравните как се чувствате към себе си, преди да срещнете партньора си, и сега.

    как да помогнем на дух да премине

ПАЗИ СЕБЕ СИ

A. ОЦЕНЕТЕ

Заслужава ли си спасяването на тази връзка? Бъдете честни, колко краен е нарцисизмът на партньора ви – това само няколко черти ли е, или е по-обхватен? Пълен нарцисизъм (вижте диаграмата по-долу) е трудно да се живее. Няколко черти могат да бъдат управлявани. Ако решите да работите върху връзката, знайте, че по всяко време най-здравословният избор може да бъде да напуснете.

Когато оценявате мащаба на проблема, бъдете внимателни, когато видите намеци за по-развит партньор. Разберете дали тези моменти са мимолетни или по-голяма част от картината. Не правете твърде много проблясъци на подобрение. Управлявайте очакванията си. Нарцисистът във вашия партньор вероятно няма да изчезне. Освен ако няма постоянен растеж, решете дали спорадичната връзка е достатъчна, за да ви поддържа.

Б. ЗАДАДЕТЕ ПАРАМЕТРИ ЗА ПРОСТ

Ако решите да останете във връзката, и двамата трябва да разпознаете проблема и ролята, която всеки от вас играе в поддържането им. Освен това, и това е от решаващо значение, той трябва да се ангажира да получи професионална помощ в работата за промяна на поведението си. В кабинета на терапевт, тъй като времето го кара да се чувства в безопасност, той може да влезе под маската на величието и да получи достъп до истинските си чувства. Тогава, в крайна сметка, той може да се научи да замества суровата самокритика със самосъстрадание, където се случва истинското изцеление.

Ако вашият партньор е пълен нарцисист и не иска да получи помощ или да работи по него, това трябва да наруши сделката. Ако сте женени за нарцисист, осъзнайте, че не можете да го поправите. Колкото и да се опитвате, действителното му изцеление ще трябва да дойде отвътре. Никакво външно укрепване никога няма да е достатъчно. Не превръщайте оправянето на нарцисист в работа на живота си. Имате различно пътуване, което е по-вдъхновено, отколкото да ремонтирате партньора си.

* Ако се срещате с някой, за когото подозирате, че е нарцисист, действайте внимателно. Това, което прави страхотна среща, може да не е страхотна половинка.

* Ако нарцисистът в живота ви получава помощ, не забравяйте, че това може да бъде две крачки напред и една стъпка назад. Дайте си краен срок, така че годините да не изтекат, оставяйки ви в постоянно дисфункционална връзка.

* Въпреки че е вероятно вашият нарцистичен партньор ви обича по свой собствен начин и ви дава нещо – например, той прави живота вълнуващ, той е жизнен и ласкав – в крайна сметка, неговите собствени ограничения може да му попречат да ви дава последователно любовта, която вие трябва. Може да е 10% той да ви потвърди в замяна на 90% да го потвърдите.

В. ГРИЖЕТЕ СЕ ЗА СЕБЕ СИ

Ако има напредък, трябва да се грижите за себе си. Подкрепете се със силна мрежа за подкрепа. Уверете се, че имате близки приятели, с които се чувствате достатъчно сигурни, за да споделите истината си – страхотни приятелки, добър терапевт, духовен водач. Не преглеждайте историята, споделяйте я нефилтрирана. Говоренето на истината е доста освобождаващо.

* Научете се да забелязвате и да се грижите за вашите нужди, може би за първи път.

* Поставете границите ясно, спокойно и твърдо. Знайте къде започвате и къде свършва той. Започнете с малко. Добре е да не харесвате едни и същи филми. Не е нужно да променяте мнението си, за да го успокоите. Може да приемете пренебрежение, че отстоявате себе си. Облечете невидимата си броня, така че ако той прекалява, да сте наясно, че става дума за него, а не за вас.

* Работете върху собствения си гняв, за да имате съпричастност към нарцисиста в живота си. Той никога не получи това, от което се нуждаеше, а омразата му към себе си е много по-голяма от любовта към себе си, въпреки че изглежда точно обратното. Имайте огромни количества емпатия към себе си и състрадание към партньора си. И знайте, че разбирането му не означава да останете във връзката.

* Слушайте интуицията си, това дълбоко място на знанието. Заслужаваш да бъдеш щастлив, свободен и в мир. Вие заслужавате сигурна и безусловна любов!

Каква е вашата истинска любовна история?

Когато става въпрос за романтика, слушайте главата и сърцето си. При здрави партньорства и двата жизненоважни органа са подравнени. Добрите взаимоотношения освобождават истинския ви дух. Те ви позволяват да издишате с лекота, за да се чувствате сигурни и ценени. Да цитирам един от най-скъпите ми приятели, доброто партньорство е асансьор. Това показва най-доброто ви аз. Не ви принуждава да заравяте части от себе си. Искате партньорство, в което можете не само да се влюбите, но след това да застанете и в крайна сметка да се влюбите.

Сега това е, което наричам щастливо завинаги.

Робин Берман, доктор по медицина, е доцент по психиатрия в UCLA и автор на Разрешение за родител: Как да отгледаш детето си с любов и ограничения.

как да смесите бретон в страни

КРИТЕРИИ ЗА ДИАГНОСТИКА НА НАРЦИСНО РАЗСТРОЙСТВО НА ЛИЧНОСТТА

Нарцисизмът съществува в спектър от човек, който има няколко черти, до някой, който отговаря на пълните критерии за личностно разстройство. Пълноценният нарцисизъм е широко разпространен модел на величие (във фантазията или поведението), нужда от възхищение и липса на емпатия, започващ от ранна зряла възраст и присъстващ в различни контексти, както е показано от пет (или повече) от следните:

  1. Има грандиозно чувство за собствена значимост (например преувеличава постиженията и талантите, очаква да бъде признат за превъзходен без съизмерими постижения).

  2. Зает е с фантазии за неограничен успех, сила, блясък, красота или идеална любов.

  3. Вярва, че той или тя е специален и уникален и може да бъде разбран само от или трябва да се свързва с други хора (или институции) със специален или висок статус.

  4. Изисква прекомерно възхищение.

  5. Има чувство за правоспособност (т.е. необосновани очаквания за особено благоприятно отношение или автоматично съответствие с неговите/нейните очаквания).

  6. Междуличностно експлоатира (т.е. се възползва от другите, за да постигне собствените си цели).

  7. Липсва емпатия: не желае да разпознава или идентифицира с чувствата и нуждите на другите.

  8. Често завижда на другите или вярва, че другите му завиждат.

  9. Показва арогантно, надменно поведение или отношение.

От Диагностично и статистическо ръководство за психични разстройства, пето издание, 2013 г.